非暴力沟通读后感散文-非暴力沟通有多美好？

非暴力沟通有多美好？

人与人建立良好的关系通常有一种方法：好好说话。

好好说话只有四个字，但是却是四个问题的总结。

1.说什么话？

2.什么时候说？

3.怎么开始说？

4.用什么样的语气和态度说？

1.说什么话就代表着你们谈话的主题。这次沟通的目的是询问事件？还是只是简单的问候，表达我的善意。如果不能清晰谈话的主题，可能就使得谈话的内容没有中心，东扯一下西扯一下，让人完全get不到你的点，谈话结束之后可能也会一头雾水。

2.什么时候说代表沟通的时间场合。想要问领导一些工作上的问题，于是在自己加班的深夜给领导发了一句“在吗”，一个家庭的矛盾可能就因此展开了。找准谈话的时间和场合都是谈话中很重要的学问。

3.怎么开始一次对话。我们要怎样切入我们的话题，在这一点上有很多自认为的“搭讪高手”，很俗套的“今天天气真好啊”，或者是当下熟悉的土味情话在奶茶店问店员小姐姐“什么都可以加吗？”“可以”“那我想加你的微信”。很俗，但有时候有用，这里不是要教大家去学这种方法，而是要让大家琢磨出符合情景符合自身的方式。

这里要考虑对话双方或者多方的身份问题，还有谈话内容的基调。例如一次和朋友外出旅行时的闲聊，大家的身份是在一个层次的，就可以开一些玩笑，同性之间可以说一些段子，大家开心一下。

4.用什么样的语气和态度说。最简单的例子，对新婚的朋友一定是笑容满面的说着恭喜，让对方感受到你真心实意的祝福，如果丧着脸说这些话，就可能会使对方不开心。

好好说话是一门艺术，在这里把控情绪很重要，有一点记住，生气的时候不要马上说话，因为你不知道你的负面情绪会把你变成一个什么样的人，有任何事情要等到情绪平稳了再说。很多夫妻在吵架的时候或说出很难听的话，事后虽然会和好，但是吵架的疤总是在那里，很难忘怀。

所以在我们与别人的交往中，想要建立长期稳定的良好的关系，要记得把控情绪，试着去好好说话。

看完《非暴力沟通》，你有哪些感受？

说到暴力我们都认为我们现在离暴力很远，通常我们提到暴力指的都是：战争、打架、破口大骂，那么暴力是不是仅仅就只这些呢？ 如果我们稍微留意一下现实生活中的许多谈话方式，我们就会发现以下这样的对话我们并不陌生。

丈夫对妻子说：“就你事儿多，你到底能不能快一点啊！”

妻子对酒醉的丈夫说：“喝喝喝，就知道喝，喝死算了”

老师对学生说：“你笨死了，我要教你多少遍，你才会啊。”

上级对下级说你：“你真是愚蠢，这点小事都做不好”。

这些话听上去感受如何？ 事实上在我们生活和工作中这样的一些指责、嘲讽、说教、随意的评价、贴标签、任意地打断，无处不在，而我们就是生活在这样一个充满语言暴力的世界里。 当然也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的一种痛苦，有的时候语言上的暴力甚至比肉体上的伤害更加的令人痛苦，这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠，隔阂，甚至敌视。

幸运的是卢森堡博士发现了非暴力沟通的方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，用不带伤害的方式化解人际间冲突，建立和谐的生命体验。

下面我来详细分享一下非暴力沟通具体运用的四要素：

第一要素：清楚的表达观察的结果，而不做判断或评价。

我们通常一张口说出的都是评论而缺少了对客观事实的一个描述。如丈夫最近晚上11点以后回家。妻子说：“你总是早出晚归，一点也不在乎这个家！”。这是观察吗？不，这是评判。总是是怎样的频率？晚归就是不在乎家吗？丈夫说：“哪有总是，我只是这周回来得晚而已”。然后双方开始辩解，甚至找出对方“不在乎这个家”的例子互相指责。那如果回到客观的观察，我们是基于什么样的现象来得出这样的结论呢？是：他这周有五天晚上11点以后回家。

第二要素，体会和表达感受，如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等

在恋人之间，我们通常会有这样的幻想：一个眼神，一个笑靥，他就能明白你的用意。这是心有灵犀，可是这样的状况经常有吗？事实上清晰地表达出内心的感受，才能更好的促进感情。 在感受部分要注意的一点是，有时候我们以为在表达自己的感受，却是在表达想法。

如：“我觉得你不在乎这个家” 。这句话是感受吗？ 不，是想法。只是你基于某些事，想到他可能不在乎这个家。如：“你这周有五天都是晚上11点以后才回家，我有些担心”。这个句子才表达了感受，感受是指心理或身体上的状态。

第三要素：说出导致那样感受的需要

感受的根源在于我们自身，之所以有那样的感受是因为我们内心的某些需求没有得到满足。

例：“你这周五天都是晚上11点以后才回家，令我很难过。”这句话其实没有说出自己需要，反倒变成了对对方的指责。非暴力沟通的方式是：“这周五天你都是晚上11点后才回家，我感到担心和难过，因为我想要得到你的陪伴。”清晰表达了观察、感受和需要。这时候如果对方重视你的需要，可能会对自己的行为作出检讨，进一步询问你想要他怎么做。

所以当遇到矛盾时提出两个问题：你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？可以通过“我（感到）……因为我……”这样的语句表达出来。

第四要素：提出具体的请求

清晰地告诉对方，我们希望他们做什么（积极面）。而不是不希望他做什么，这样他们就较有可能得到积极的回应。我们提出的请求越具体越好，要具有操作性，如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么了。

如：妻子对丈夫说：“请你少花一点时间在工作上。”结果呢？三天后，丈夫说他报名参加了高尔夫球比赛。哈哈，他确实是在工作上少花了时间，但是事与愿违，其实妻子内心的请求是，她希望丈夫能每周至少有三天晚上是9点前回家陪她。

整合四要素之后完整的非暴沟通模式是这样的

如遇到文章开头的情况：丈夫最近晚上总是11点以后回家的情景时。你可以这样说：“你这周有五天都是晚上11点以后才回家（观察），我感到有些难过（感受），因为我想要得到你的陪伴（需要）。你可以每周至少有三天是晚上9点前回家吗？（请求）”

真诚的待人比委曲求全更可贵，如果某件事对方真的无法做到，我们也可以试着去理解他，感受他的感受，尊重他的需要，并在不伤害自己的情况下去更好的建立与他的联系。

倾听：

非暴力沟通除了帮助自己的表达，对他人的倾听的作用也是巨大的。非暴力沟通四要素聆听法：

1、观察：用心去观察或请对方说出他的观察。（询问他，我做了什么导致他有那样的看法）

2、感受：用心去体会他的感受。（询问他对此有何感受）

3，需求：产生这种感受是源于他的何种需求。（询问他的需求是什么）

4，请求：引导他说出自己的请求。（询问他需要我具体做什么才能帮到他，并给予回应)

最后分享一下自己看完这本书前后的思考变化。之前听到别人批评时，作为内向者的我常常陷入自责，深深的内疚。看完书后会这样思考，如面对一些强势的人说：“恩瑶，你这个笨蛋，执行力太差了”。我先同理心去倾听对方，把注意力不放在对错之上，而放在此刻对方真正的需要和感受是什么。然后我体会到：奥，他此刻很着急。所以对话可能是这样子的，我说：“所以你真的很着急，因为你特别希望这件事能快点做完是吗？”

很多人说，这太困难了，当我被人攻击的时候，我自己都很不舒服。那我们也可以进行自我连接，我们把关爱给予我们自己，同理心我们自己，体会我们在受到指责时我们内在的感受和需要是什么。我把注意力转向内心去体会自己：哦，听到这句话的时候，我有一些难过，我之所以难过，是因为我觉得自己执行力不差，只是希望这件事能够尽可能完美的呈现。当我把注意力放在体会我自己的需要上，我的内心开始平静。我发现难过是因为我觉得自己不被人理解。那么被人理解这个需要，要怎样才能满足呢？我可以找他坦诚沟通说出我的想法，或寻求帮助，而不是陷入自责和对他人不满的情绪当中。

这里来总结一下，非暴力沟通语言不是把注意力放在对方或自己的对错上。而是同理心对方和自己，把注意力放在自己和对方语言背后真实的感受和需要上，并且给予关爱。

作者：访客

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