巴金的一篇散文灯光-求巴金的《爱尔克的灯光》原文？

《爱尔克的灯光》中的灯光寄托了巴金什么样的思想感情？

“爱尔克的灯光”是一个欧洲古老传说，是巴金在法国留学时从一本教科书上读到的。在哈立希岛上，姐姐爱尔克每晚在窗前点一盏灯，等候出海的弟弟归来，最后带着失望进入了坟墓。爱尔克虽然没有等到弟弟，但那盏灯却帮助了许多航海的人。这个传说讴歌了姐弟深情、表现游子归乡情思，恰好与作者返乡之情契合。更重要的是，巴金曾经也有一个在黑暗中殷殷期待着他的姐姐，他姐姐也是没有等到与弟弟相见的那一天就死去。这种姐弟之情与那个欧洲传说相似。他在这篇散文中就引用了这个传说，并以此作标题，以寄托对姐姐、对亲人、对故乡的怀念。

求巴金的《爱尔克的灯光》原文？

　　爱尔克的灯光原指一个欧洲的古老的故事,姐姐爱尔克等待出海远航的弟弟,为怕弟弟找不到回家的方向,总是点上一盏灯为弟弟引航,结果最终死去也没有等到弟弟回来（详细见注释）。巴金的经历跟这个故事很像,他出了远门不久姐姐就去世了,所以引用了这个标题。 文中提到了三种灯光,故居大门内亮起的昏暗的灯光,是旧家庭、旧礼教走向没落,崩溃的像征,爱尔克的灯光,象征着旧生活的悲剧和希望的破灭（爱尔克并没有等到弟弟归来）,而“我的心灵之灯”则是作者对新生活的信念和对理想的追求的象征。 　　原文： 　　爱尔克的灯光――巴金 　　傍晚，我靠着逐渐暗淡的最后的阳光的指引，走过十八年前的故居。这条街、这个建筑物开始在我的眼前隐藏起来，像在躲避一个久别的旧友。但是它们的改变了的面貌于我还是十分亲切。我认识它们，就像认识我自己。 还是那样宽的街，宽的房屋。巍峨的门墙代替了太平缸和石狮子，那一对常常做我们坐骑的背脊光滑的雄狮也不知逃进了哪座荒山。然而大门开着，照壁上“长宜子孙”四个字却是原样地嵌在那里，似乎连颜色也不曾被风雨剥蚀。我望着那同样的照壁，我被一种奇异的感情抓住了，我仿佛要在这里看 出过去的十九个年头，不，我仿佛要在这里寻找十八年以前的遥远的旧梦。 　　守门的卫兵用怀疑的眼光看我。他不了解我的心情。他不会认识十八年前的年轻人。他却用眼光驱逐一个人的许多亲密的回忆。 　　黑暗来了。我的眼睛失掉了一切。于是大门内亮起了灯光。灯光并不曾照亮什么，反而增加了我心上的黑暗。我只得失望地走了。我向着来时的路 回去。已经走了四五步，我忽然掉转头，再看那个建筑物。依旧是阴暗中的 一线微光。我好像看见一个盛满希望的水碗一下子就落在地上打碎了一般， 我痛苦地在心里叫起来。在这条被夜幕覆盖着的近代城市的静寂的街中，我 仿佛看见了哈立希岛上的灯光。那应该是姐姐爱尔克点的灯吧。她用这灯光来给她航海的兄弟照路，每夜每夜灯光亮在她的窗前，她一直到死都在等待―― 那个出远门的兄弟回来。最后她带着失望进入坟墓。 　　街道仍然是清静的。忽然一个熟悉的声音在我耳边轻轻地唱起了这个欧洲的古传说。在这里不会有人歌咏这样的故事。应该是书本在我心上留下的影响。但是这个时候我想起了自己的事情。 　　十八年前在一个春天的早晨，我离开这个城市、这条街的时候，我也曾有一个姐姐，也曾答应过有一天回来看她，跟她谈一些外面的事情。我相信 自己的诺言。那时我的姐姐还是一个出阁才只一个多月的新嫁娘，都说她有 一个性情温良的丈夫，因此也会有长久的幸福的岁月。 　　然而人的安排终于被“偶然”破坏了。这应该是一个“意外”。但是这“意外”却毫无怜悯地打击了年轻的心。我离家不过一年半光景，就接到了 姐姐的死讯。我的哥哥用了颤抖的哭诉的笔叙说一个善良女性的悲惨的结 局，还说起她死后受到的冷落的待遇。从此那个做过她丈夫的所谓温良的人改变了，他往一条丧失人性的路走去。他想往上爬，结果却不停地向下面落， 终于到了用鸦片烟延续生命的地步。对于姐姐，她生前我没有好好地爱过她， 死后也不曾做过一样纪念她的事。她寂寞地活着，寂寞地死去。死带走了她的一切，这就是在我们那个地方的旧式女子的命运。 　　我在外面一直跑了十八年。我从没有向人谈过我的姐姐。只有偶尔在梦里我看见了爱尔克的灯光。一年前在上海我常常睁起眼睛做梦。我望着远远 的在窗前发亮的灯，我面前横着一片大海，灯光在呼唤我，我恨不得腋下生出翅膀，即刻飞到那边去。沉重的梦压住我的心灵，我好像在跟许多无形的魔鬼手挣扎。我望着那灯光，路是那么远，我又没有翅膀。我只有一个渴望： 飞！飞！那些熬煎着心的日子！那些可怕的梦魇（yan 三声）！ 　　但是我终于出来了。我越过那堆积着像山一样的十八年的长岁月，回到了生我养我而且让我刻印了无数儿时回忆的地方。我走了很多的路。 　　十九年，似乎一切全变了，又似乎都没有改变。死了许多人，毁了许多家。许多可爱的生命葬入黄土。接着又有许多新的人继续扮演不必要的悲剧。 浪费，浪费，还是那许多不必要的浪费――生命，精力，感情，财富，甚至 欢笑和眼泪。我去的时候是这样，回来时看见的还是一样的情形。关在这个小圈子里，我禁不住几次问我自己：难道这十八年全是白费的？难道在这许多年中间所改变的就只是装束和名词？我痛苦地搓自己的手，不敢给一个回答。 　　在这个我永不能忘记的城市里，我度过了无数个傍晚。我花费了自己不 少的眼泪和欢笑，也消耗了别人不少的眼泪和欢笑。我匆匆地来，也将匆匆地去。用留恋的眼光看我出生的房屋，这应该是最后的一次了。我的心似乎想在那里寻觅什么。但是我所要的东西绝不会在那里找到。我不会像我的一 个姑母或者嫂嫂，设法进到那所已经易了几个主人的公馆，对着园中的老树 垂泪，慨叹着一个家族的盛衰。摘吃自己栽种的树上的苦果，这是一个人的本分。我没有跟着那些人走一条路，我当然在这里找不到自己的脚迹。几次 走过这个地方，我所看见的还只有那四个字：“长宜子孙”。 　　“长宜子孙”这四个字的年龄比我的不知大了多少。这也该是我祖父留 下的东西吧。最近在家里我还读到他的遗嘱。他用空空两手造就了一份家业。 到临死还周到地为儿孙安排了舒适的生活。他叮嘱后人保留着他修建的房屋 和他辛苦地搜集起来的书画。但是儿孙们回答他的还是同样的字：分和卖。 我很奇怪，为什么这样聪明的老人还不明白一个浅显的道理：财富并不“长宜子孙”，倘使不给他们一个生活技能，不向他们指示一条生活道路？“家” 这个小圈子只能摧毁年轻心灵的发育成长，倘使不同时让他们睁起眼睛去看广大世界；财富只能毁灭崇高的理想和善良的气质，要是它只消耗在个人的利益上面。 　　“长宜子孙”，我恨不能削去这四个字！许多可爱的年轻生命被摧践了，许多有为的年轻心灵被囚禁了。许多人在这个小圈子里面憔悴地捱着日子。 这就是“家”！“甜蜜的家”！这不是我应该来的地方。爱尔克的灯光不会把我引到这里来的。 　　于是在一个春天的早晨，依旧是十八年前的那些人把我送到门口，这里面少了几个，也多了几个。还是和那次一样，看不见我姐姐的影子，那次是 我没有等待她，这次是我找不到她的坟墓。一个叔父和一个堂兄弟到车站送我，十八年前他们也送过我一段路程。 　　我高兴地来，痛苦地去。汽车离站时我心里的确充满了留恋。但是清晨的微风，路上的尘土，马达的叫吼，车轮的滚动，和广大田野里一片盛开的 菜子花，这一切驱散了我的离愁。我不顾同行者的劝告，把头伸到车窗外面， 去呼吸广大天幕下的新鲜空气。我很高兴，自己又一次离开了狭小的家，走向广大的世界中去！ 　　忽然在前面田野里一片绿的蚕豆和黄的菜花中间，我仿佛又看见了一线光，一个亮，这还是我常常看见的灯光。这不会是爱尔克的灯里照出来的，我那个可怜的姐姐已经死去了。这一定是我的心灵的灯，它永远给我指示我应该走的路。

作者：散文网

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